什么才是真正的爱情保鲜剂？
每个人都希望拥有甜美温暖的亲密关系，也都希望爱情不会随时间流逝而变得淡漠。人之所以愿意待在一个关系中，最重要的不是因为你多漂亮和优秀，而是因为两个人在关系中感到自由、温暖和快乐。要使TA爱你如初，需要让他感到自由，和你在一起时感觉温暖和快乐。
?为什么她总没有安全感？
?为什么你的关心他觉得是控制？
?为什么你的关系模式越来越像你的父母？
?为什么他总想要更多的空间，你却总想更加的亲密？
?为什么感情好像是你的全部，但却是他的一小部分？
?三角关系、婚外情的真正成因是什么？怎样才能保卫自己的爱情？
?怎么对孩子才是真正爱他？你是否利用孩子去满足自己的需求？以爱之名去控制他？
?为什么我们期待在对方身上得到连父母都没有给过我们的爱和包容，然而一旦得不到就开始指责，疏远对方？
国际著名的两性和婚姻关系治疗师莎兰?汉考克说：我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是创伤，而最深处一层是真我。
每个人都有自己的保护层
保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题。
保护层太厚，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系。因为真正的亲密，是两个真我与真我的相遇。
保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。
不过，如果能从一个旁观的角度看看自己内心的伤痛是什么，对它先有一个了解，那会帮助我们更有勇气地去面对它。
弗洛伊德曾说，人的两大动力是性与攻击。
弗洛伊德的这个说法引起了很多人的反驳，而现在的新精神分析学派、客体关系理论将其修正成，人的两大动力是亲近与疏远。
可以看出，客体关系理论完全是从关系的维度是去审视人心的动力。
与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是我们一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种孤独，给自己一个空间，这也是我们一大动力。
如果亲近的需要得不到满足，我们就会产生创伤；如果疏远的需要得不到满足，一样也会产生创伤。
既然心理学称，关系就是一切，一切都是为了关系，那么也可以说——
人类的创伤基本都可以归为这两类：
亲近需求没有得到满足的创伤，即遗弃创伤；
疏远需求没有得到满足的创伤，即吞没创伤。
客体关系理论还称，我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。同样也可以说，我们成年后容易袭来的创伤，其实是童年时早就被袭击过的创伤。
亲密关系中的头号难题
遗弃创伤和吞没创伤，几乎总是在一起出现。
它们先是一同出现亲子关系中，而等这个关系中的孩子长大后，它们就会一并出现在情侣关系中。
多数女性都有遗弃创伤，她们的先生大多都在逃避她们。
而她们的先生则是有典型的被吞没创伤，那也就是说，她们的先生没能力发出分离攻击的信号，或者发出了太太也接受不到。
有一位女性，她的男友有了第三者，于是她逼问他，你爱我不爱我，你是要和我在一起，还是要和我分手？
快说，我只要你一句话。
她男友给了很经典地回答：打死我也不说。
她难以理解这个男人这句话的意思。
而在我看来，这个男人无法说出“我想和你分手”或“我想离你远点”这样分离攻击的话来，他不允许自己发出这样的言语，但他通过行动来表达这个意思。
很有趣的是，那个第三者是一名有过严重被抛弃创伤的女子，所以她们两个都将他抓得很紧。
后来，这个男人又对她说过一句话：这种局面也不是我想要的。
对于这句话，我的来访者认为是，他拒绝不了女人。同样的，多数男性是有过吞没创伤的，他们也一样为亲密关系而深深苦恼。
——摘自武志红的《为何爱会伤人》
1
遗弃创伤
遗弃创伤是心智上一种毁灭性的创伤，我们从心理上极端害怕被独自留下或者被剥夺了爱、关心和